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难以忍耐多了，至少那个时候还有盼头，还有meimei，这个地方什么都没有。

    太压抑了，我真的不知道该怎么办。

    每天好像都在过一样的日子，上课，吃饭，回宿舍，睡不着觉，全身都是疼痛的，大脑里面也感觉有蛀虫一样在啃噬着我。

    我想好好睡一觉，或许梦里有meimei，小时候的meimei，还粘着我的meimei，但是我睡不着，哪怕睡着了也睡不长，一下子就醒了，我吃了好多药，各种各样的药，都没用，只剩下呕吐、腹泻、头疼的副作用，从来没有让我真正好好睡着过。

    那段刚出国的日子过得浑浑噩噩的，我已经自己是不是已经死了一半了，只剩下躯壳还留在人世没有被带走，我想要体验活着的感受，又像小时候那样选择极端的方法——我开始自残。

    你们知道那种感觉吗？其实刚开始划下去的时候是不痛的，那种痛感的慢慢蔓延开的，等血滴到了地上的时候，差不多你也感受到了伤口上的疼痛，细细麻麻的，像一张渔网一样包裹着我的。

    我盲目的在我手臂上划着，最后被棒子敲了一头一样才清醒过来，看着手臂上的划痕，不知不觉它变成了meimei的名字。

    你说一个母亲生下来的孩子之间会有感应吗？你说她能感受到我对她的纠结和爱恋吗？我现在这样子难过，meimei她也会有感触吗？她也会难过吗？

    我抚摸着伤口想着，像是抚摸着meimei。

    偶尔mama会给我发消息，给我说meimei过得怎么样了：

    “meimei她上初一了，第一次考试就是全班第一！老师都夸她呢。”

    “meimei她画了幅画，被老师夸了，她自己也说想学画画。”

    “meimei这次去参加学校的晚会了，打扮得很好看〔图片〕。”

    “meimei又长个子了。”

    “meimei的书包里今天掉了一封情书。”

    “meimei她现在变得好漂亮，是个大姑娘了。”

    “meimei现在这孩子只知道在家里宅着，也不怎么出去玩，如果你在就好了，她小时候最听你的话了。”

    ……

    我好久没回家了，国外学业好忙，我还是学医的，但是从我妈给我发的这些零碎的片段，我感觉自己也参与到了meimei的人生，虽然只是个路人，但是从我的脑海里拼出来了一个完整的，鲜活的meimei。

    其实我也会趁放假的时候回去看看，看看爸妈，看看朋友，看看meimei什么的。

    但是她们学校太严了，现在的学校都变得严了，我回去的时候总是没遇到她，她还没放学，我也不想特地去打扰她，mama说过meimei想考的大学，我了解过，是当初我想考的，挺困难的，我不想因为我干扰到了她，她能考上的。所以我只是远远的，隔着马路看着她。

    我和她的对话框只有很少的话，她偶尔给我发风景图或者吃饭的图片，但是很少和我对话，这是正常的兄妹关系吗？

    我问过我周边的朋友，他们都说是的，甚至比他们的都好多了，他们的meimei甚至不会给他们发消息，发的话就是要零花钱，如果我和我meimei这种关系都算好的了，那我还想再贪心一点，想要再好一点。